[Mission] Perdu en pleine cambrousse

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Faire une promenade, c'est bien. Ne pas se perdre, c'est mieux.
-Mais c'est quoi ce bordel ?!
Non mais purée, il était où là ? Ce bled naze, avec des baraques en carton qui s'étendaient à perte de vue. Reconnaissez qu'à côté de Las Noches... Ca, au moins, ça avait de la gueule ! Mais ces... Ces trucs, là ! Bah, décidément, aucun goût. En plus, le blanc, y a que ça de vrai.
Laid ou pas, il y était perdu. Complètement paumé. Tout ça parce qu'il s'ennuyait à mourir et qu'il avait décidé d'aller se faire un ou deux pauvres nazes. Le truc, c'est qu'il avait un sens de l'orientation... Ben, à peu près aussi misérable que les pauvres âmes qu'il avait envie de buter, et qui grouillaient entre les maisons qu'il avait sous les yeux. Tournant sur lui-même, en se grattant la tête, il se demandait comment il allait réussir à se sortir de cette situation... Pourquoi ça lui arrivait toujours, ce genre de trucs ?
-Eeeeet meeeerde !
C'est bien connu, piquer une crise d'hystérie arrange souvent les choses. Notre arrancar sans boussole se mit donc à taper du pied par terre en poussant un cri aigu. Et, comme il trouvait que ça ne le soulageait pas assez, il se roula par terre, en frappant le sol de ses poings.
Au bout de plusieurs minutes, il remarqua qu'un enfant le regardait avec un air à la fois intrigué et sidéré.
L'arrancar se releva, et lui lança d'un ton mauvais :
-Bouh ! Tu regardes quoi là, morveux ? T'as jamais vu un touriste paumé ? Tu veux ma photo ?
Comme le petit garçon, stupéfait, la bouche ouverte, la machoîre pendant bizarrement, ne bougeait pas, il se pencha légèrement vers lui et hurla :
-Dégage, sale gosse ! J'aime pas les mômes, ça a un goût dégueulasse !
Cependant, l'enfant restait immobile, et sur ses traits se peignait quelque chose qui ressemblait à de la peur.
Oh purée, terrifier, ça le faisait jouir. Il regarda le petit, se demandant ce qu'il allait faire. Sa haine des enfants ressortit, et il se rua sur la pauvre petite chose innocente, le chopa par le col, et l'envoya faire coucou aux oiseaux dans un long vol plané qui le fit atterrir à une bonne distance de là, retombant comme un tas de chiffons mous.
-Je t'ai dit de te tirer ! Beugla l'arrancar.
Non mais, c'était la fête du slip aujourd'hui ! Non seulement il se perdait, mais en... - Bon ok, qu'il se perde, c'était pas nouveau. Mais qu'un sale gosse baveux, puant et... - Mais si, les mômes, ça sent pas bon ! Donc, qu'un. Ca y est, il avait perdu le fil de ses pensées. Journée naze.
Il se frotta la nuque avec un profond soupir, rageur. Il ferma un oeil, et se mit à réfléchir...
... Ce qui dura environ vingt secondes. Allez, quinze. Faire fonctionner ses neurones, c'était pas son fort. En général, il lâchait prise au bout de quelques instants, infimes, misérables. Ouais ben, il avait quand même été arrancarisé, hein, il était pas si débile que ça ! Mais ce qu'il ne supportait pas, c'était qu'on le compare à ces foutus Espada en le rabaissant ! C'est pour ça qu'il s'en allait, souvent, parce qu'il ne pouvait pas les blairer. Surtout le petit, là, le gamin à la tête de tapette, qui ressemblait à une fille. Ses airs de guimauve lui donnaient envie de vomir. Ou de lui arracher les yeux. Le truc, ce qu'il n'avait clairement pas le niveau. Du coup, il l'évitait soigneusement, et, lorsqu'il lui arrivait par malheur de le croiser, il fronçait le nez comme s'il sentait affreusement mauvais, en serrant les poings et les dents, et faisait semblant de trouver un intérêt absolument formidable pour ses ma-gni-fiques chaussures, qui d'un coup devenaient la plus belle chose du monde à ses yeux.
Un jour, il lui balancerait son poing dans la gueule !
L'ex sexta, ça c'était de l'Espada. Mais il avait perdu un bras, le crétin. Complètement useless, le type.
Bon, bref, ça arrangeait pas ses affaires son délire, là. Fallait qu'il se bouge... Enfin il voulait bien, mais pour aller où ? Il allait finir par se faire choper par ces saletés de shinigami, si ça contin...
Ha ben ouais, ça n'avait pas raté. Ok, il était un peu con-con, comme mec, mais il était capable de sentir un shini approcher.
Très bien, si ce gros nul voulait venir se faire éclater, il allait lui faire sa fête ! Et il allait leur montrer, qu'il valait mieux qu'un simple numeros ! Lui, c'était pas de la gonflette, c'était du pur, du dur, des vrais muscles pour impressionner les nanas, et des vrais neurones, pas beaucoup, mais des vrais de vrais ! L'occasion de le prouver arrivait. Oh, yeah.
Il se tourna vers la direction par laquelle arrivait le shinigami, mains sur les hanches, jambes écartées, menton levé par signe de défi.

Spoiler:

Une journée aussi ennuyeuse que les autres...C'est la première chose qui me traverse l'esprit lorsque je prends mon service ce matin. Je sais déjà d'avance que la paperasse s'étale sur le bureau du capitaine, qui étant afféré à des affaires de plus haute importance laisse au vice-capitaine Matsumoto le soin de s'en occuper. Mais celle-ci, a son accoutumé, ne s'en occupe pas. Elle s'est même rendu sur terre. Il me revient donc la charge de m'en occuper...
Après avoir profité d'un déjeuner frugale, je me rends vers le bureau du capitaine. En chemin, je croise bon nombre d'hommes de ma division occupé à différentes tâches, qui sous mon passage, me saluent. Bien évidement, je leur rend à chaque fois cette salutation matinale. Depuis que cet mission où je me suis éveillé au Shikai, mes relations avec eux s'améliorent de jour en jour...
Me voilà en vue de la porte du bureau du capitaine où j'entre sans m'attarder pour entamer ce qui s'avère déjà comme une longue journée administrative. Heureusement, le bureau adjoint où il m'est permit de travailler donne vue sur un petit jardin. Celui-ci se compose d'un étang artificiel où vivent bon nombre de poisson, enfin d'âme de poisson à l'effigie de leur homologue terrien. Je suis toujours fasciné par cette diversité animale que possède le monde des Humains. J'aimerais tellement y retourner car c'est depuis mes années d'études que je n'ai plus foulé le sol du monde des Humains. Et cela date un peu mais heureusement, je me tiens à jour des nouveautés de ce monde par le biais des patrouilles anti-hollow y séjournant. Il y a du bon à être troisième siège. Enfin bref...
Autour de cet étang séjourne bon nombre de fleur et de variété d'arbuste qui ne font qu'embellir cet simple étendue d'eau. Au milieu de cette flore impressionnante domine un immense saule pleureur qui semble protégé de nombre de ses branches ce bassin artificiel. Je peux voir quelques jeunes recrues profité de leur moment libre pour se reposer à l'ombre des branches, protégé ainsi du soleil qui frappe déjà fort le seireitei. Me retirant de cette vue, je m'installe à mon bureau après avoir rassemblé le tas de rapport que je pose au coin de mon lieu de travail. Il semble que le capitaine Hitsugaya soit passer par ici car la pile était plus importante hier. Je souris tandis que j'entame la lecture des documents...
Il n'est pas loin de Midi quand j'entends frapper à la porte de manière, semble-t-il, empressé. Je donne l'ordre d'entrer à la personne derrière qui ouvre dans un grand fracas la porte. Une jeune femme apparaît, essoufflée, tenant dans sa main droite un parchemin sur lequel je reconnais le sceau de la première division. Je tends la main sans un mot pour lui faire comprendre de me le donner. Je lui indique un siège ensuite sur lequel elle pourrait se reposer un peu de sa course folle...
Après avoir lu le papier, j'apprends qu'un arrancar qui semble dangereux se serait introduit au rukongaï. Il y aurait eu que des dégâts matériels mais qui peut savoir pour combien de temps. Étant le troisième siège de la division qui a fait parvenir la nouvelle à la première division. Il a été choisit de m'envoyer sur place. Doucement je me lève de mon siège et m'approche de la fenêtre. Arrivé à celle-ci, je l'ouvre en grand avant de me retourner vers la jeune Shinigami pour lui adresser la parole:

-Faites parvenir à la première division que le juu ban tai san seki, Aika tamashii, accepte la mission et que ce soir, elle sera clôturée. Pendant mon absence, informé le juu ban tai yon seki dirige la division.

Je lui rendis le parchemin et avec un sourire charmeur enchaine avec :

-J'aimerais aussi que vous me classiez ces rapports. J'ai fini de les lire et de les signer. Ce sera tout, merci !

Je disparais ensuite de sa vue, employant un shunpô pour sortir de la pièce par la fenêtre, me dirigeant vers le lieu de ma mission avec encore l'image en tête de sa surprise et de son appréhension plus qu'évidente à devoir classer tous ces rapports. Pauvre fille...

------------------
Je voyage à présent sur les toits des murs entourant les ruelles du seireitei. Usant et démultipliant quelques shunpô, je me retrouve rapidement à la porte ouest, cette même porte qui se trouve la plus proche déservant la zone du rukongai où sévit l'arrancar ennemi. Je marque une pause à mon arrivée devant Jidanbô que je salue par respect et courtoisie. Je disparais ensuite aussi vite d'un shunpô qu'à mon arrivée, me dirigeant droit vers le fin fond du rukongai. Il ne tarde pas avant que je repère la pression spirituel émanant du hollow modifié. Il ne cherche donc pas à masquer sa présence? Ou bien est-il trop faible ou idiot que pour avoir connaissance d'un tel procédé...

-Que...?

Dans le ciel bleu, je distingue une ombre noir filant à vive allure dans ma direction...Est-ce mon ennemi? Non attendez...L'ombre chute vers les habitations. Elle n'est plus très loin de moi...

-Oh non...

A présent, je distingue les contours de la tache noir et reconnaît une apparence humaine, celle d'un enfant qui fonce droit vers une demeure, assuré de mourir à l'impact. D'un shunpô parfaitement exécuté, j'intercepte à la dernière seconde l'enfant avant que celui-ci ne s'écrase violemment mais suite l'élan trop fort qui résulte de mon déplacement, je ne peux m'empêcher que d'être entrainé droit contre le mur, l'enfant dans mes bras. Suite à l'impact, le mur se creuse d'un cratère large de deux mètres, mon corps et celui de l'âme errante comme centre. La fumée s'élève dans les airs, les débris s'écroule au sol mais les blessures potentiels sur mon corps ne semble pas vouloir naître. Mon aura spirituel, libérée à la réception du colis improvisé, m'en a préservé...
Après m'être assuré que l'enfant va bien, je reprends ma route droit vers l'arrancar qui semblait attendre mon arrivée. Souriant, je scelle mon reiatsu, me masquant complètement a mon adversaire. Je sens frémir contre ma hanche mon zanpakuto, son esprit me communiquant sa présence, prêt à me soutenir au combat. Cependant, je lui répond dans mon esprit que son éveil ne serait pas immédiat, qu'il patiente encore un peu. Les vibrations de mon sabre diminuent aussi tôt mais ne disparaissent pas complètement pour autant...

Arrivé à portée d'un dernier shunpô pour rejoindre mon adversaire qui me cherche toujours, je l'effectue pour non pas me retrouver face à lui mais dans son dos, assis sur le toit d'une baraque tenant encore debout. Une jambe pendant dans le vide, l'autre repliée contre mon torse. Je pose mon coude dessus, adoptant ainsi une position nonchalante mais provocatrice certes pour m'adresser à cet hollow modifié mais dont l'intelligence a stagné au rang d'idiot :

-Ainsi donc c'est toi la terreur du rukongai? Tu t'es perdu? J'avoue que tu te trouve dans un lieu qui n'est pas fait pour toi mais si tu repars gentillement, je te promets de te laisser en paix. Je n'ai pas trop le cœur à combattre sous cette belle journée ensoleillée.

Je pris un ton identique à un professeur qui expliquerait quelque chose de simple à un enfant ayant des difficultés à la compréhension. M'adresser ainsi comme à un enfant semble l'énerver mais il semble qu'il tient encore à se contenir. Étonnant, ne serait-il pas totalement idiot?

-Ah mais excuse-moi, j'en oublie mes manières! Je me présente : Aika tamashii, troisième siège de la dixième division. Tu connais, j'espère, l'existence des 13 divisions de protection composant les shinigamis? Non?
Une fois de plus, le même ton, la même réaction. Je ne devrais pas jouer ainsi avec ses nerfs mais bon, ma nature est ainsi faite. Va-t-il cette fois réagir à la provocation? Tout doucement, sans éveiller ses soupçons, je raidis mes muscles. Sur mes gardes, je me prépare à devoir esquiver un assaut de sa part.

Ma main droite glissant doucement vers le pommeau de mon sabre...

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Spoiler:

Merde, le reiatsu avait disparu ! Où il était, l'autre dingue ? Ouais, un shinigami, c'est forcément dingue ! Pourquoi ? Parce que ces imbéciles sont tous restés dans leur trou paumé qu'est la Soul Society, au lieu d'aller s'enterrer au fin fond du plus joli désert de toute la création. Las Noches, son sable, son soleil éternel, sa blancheur éclatante, digne d'une pub Colgate, et surtout, son tyran, traître, invincible, époustouflant, extraordinaire, digne lui d'une pub Loréal. Parce qu'il le vaut bien, Aizen ! Non mais sérieusement, des types comme ça, vous en connaissez beaucoup, vous ? Avec son formidable sens de la mode (ah, ces tenues blanches, mais ces tenues !), son admirable mèche brune ('paraît qu'il avait des lunettes avant, n'importe quoi... On sait plus quoi inventer...) et ses opinions politiques fantastiques ! Le Napoléon des temps modernes ! Le Hitler du présent, en moins petit et moins laid.

Ne vous imaginez rien, les arrancar n'ont pas de coeur. Ils ne peuvent donc pas être gay. Donc ôtez-vous tout de suite cette petite idée malsaine du crâne ! Non, c'est uniquement... Du respect. Du re... - Hey ! Et puis quoi encore ? Respecter un supérieur, lui ? Non. Donc, pas du respect, mais...

Oh, tenez, revoilà son pote. Assis dans une posture de débile, sur un toit débile, à le regarder comme un débile, et à lui parler avec une voix de débile.
-Ainsi donc c'est toi la terreur du rukongai? Tu t'es perdu? J'avoue que tu te trouve dans un lieu qui n'est pas fait pour toi mais si tu repars gentillement, je te promets de te laisser en paix. Je n'ai pas trop le coeur à combattre sous cette belle journée ensoleillée.
Vas-y mais... ! Hé, sérieux, ta gueule, tête de noeud. Tu parles trop.
-Woh, t'es qui toi ? grogna-t-il.
-Ah mais excuse-moi, j'en oublie mes manières! Je me présente : Aika tamashii, troisième siège de la dixième division. Tu connais, j'espère, l'existence des 13 divisions de protection composant les shinigamis? Non?
-Nan mais laisse, je te pardonne d'être malpoli, t'es un shinigami. Etre un attardé mental, ça doit pas être facile... Par contre, si tu pouvais arrêter de me prendre pour un bouffon, ce serait chouette. Et si tu continues à me parler comme à un crétin, j'vais te faire avaler ce que tu prends pour un zanpakutô et qui ressemble en gros à mon cure-dent de ce matin.
Il le regarda avec dédain.
-Quant à tes fichues divisions... Tu peux m'expliquer ce que je suis censé en avoir à foutre, de ton blabla ? Et, dernier point avant que je t'éclate la gueule : troisième siège ?
Il se mit à ricaner bêtement, un bon gros rire d'arrancar un peu stupide sur les bords.
-Je suis la tercera espada, Sterco Dinaso ! Je vais t'éclater en deux secondes. On parie ?
… Ben quoi ? Ouais, il était pas espada, et alors ? Le type en face, il en savait rien ! Avec un peu de chance, il aurait la trouille. Et de toute façon, une fille dans l'espada... Ridicule ! Donc hop, il s'improvisait tercera ! Pour quelques heures, il serait à la place de l'autre grognasse. Une blonde, en plus... On aura tout vu...
-Bon, le petit malin, tu déguerpis et tu vas pousser la chansonnette ailleurs, pigé ? J'ai pas de temps à perdre avec toi. Tu m'arrives même pas à la cheville.
Il le regarda avec un sourire en coin et un regard mauvais, avant d'ajouter :
-Tu m'intéresses pas. Même pas drôle de jouer avec toi, j'aurais qu'à te croquer tout cru. Alors va te lamenter auprès des piou-piou, moi j'ai à faire !
L'autre ne se levait pas. L'arrancar, énervé, commença à se curer le nez.
-Hey, t'es sourd ?! Je t'ai dit de dégageeeer !
La moutarde lui montait au nez, là. Il le saoulait, cet imbécile profond de shinigami.
Il paraît que : "aux grands maux les grands remèdes". Bon, ça peut simplement vouloir dire qu'en cas de bonne grosse rage de dents, il fallait consentir à se ramener chez le dentiste, et à exploser son budget mensuel. Ou qu'en cas de grosse coupure, il faut utiliser une GRANDE bouteille de désinfectant, du genre 1,5L. Mais peut-être aussi qu'il fallait... Qu'il fallait...
Qu'il le bute.

Il allait le réduire au silence. Il aura la paix, il pourrait continuer à mettre le bazar, à terroriser des gosses innocents (oh oui, faire peur aux mômes, ça c'est l'esprit !) et à tenter de retrouver son chemin. De toute façon, ce shinigami était triso, obligé. Il sortit son doigt de son nez et le tendit vers... Ben, vers le mec, là, l'abruti. L'instant se fit pesant, et semblait étiré indéfiniment. Un de ces moments éternels, emplis de suspense, de poids, d'attente, de gravité.
Doigt tendu vers le shinigami, l'arrancar le fixait avec un air extrêmement sérieux et grave.
Puis, d'une pichenette, il lui expédia sa crotte de nez dans la figure.

Il se racla bruyamment la gorge.
-Bon ok, on arrête de délirer, passons aux choses sérieuses...
Encore une fois, son ricanement. Mais celui-ci sonnait différemment. Plus... Enfin moins... Moins stupide.
Et il prononça un mot. Un seul.
-Cero.

Il semble que je le vexe avec mes propos. J'avoue que je ne m'attendais pas à ce qu'il se vexe si vite, très étrange ces arrancars. Enfin soit, je ne suis pas ici pour satisfaire son égo mais bien pour remplir avec brio la mission qui m'a été confié aujourd'hui et je ne suis pas contre un peu d'entrainement et de sport. Espérons qu'ils n'ont pas mal jugé sa force à la première division sinon je suis dans de beaux draps. Et niveau renfort, je dois pas y compter. J'avoue que j'aurais du songer à cette éventualité et à chercher quelques membres de la division vétéran des patrouilles anti-hollow pour venir me seconder en cas de problème. Mais qu'est-ce que je m'imagine là? Je suis San Seki, manipulateur de Shikai. Je dois être capable de vaincre un arrancar isolé comme celui-là sans grandes difficultés, sinon je ne ferais une honte à mon rang et ma division. Et çà, je ne peux pas me le permettre.
Que?! Un attardé mental...Car je suis un shinigami? Une réflexion typiquement hollow ça...Enfin soit, dans quelques minutes, il va très vite déchanter quand il sentira le fil de ma lame trancher ses chairs et faire couler un liquide pourpre et chaud de son corps gras d'arrancar. Si c'est une joute verbale qu'il préfère orchestré pour savoir qui des deux peut être le plus cassant, il ne va pas être déçu de si tôt. Personnellement, moi je viens pas me perdre chez l'ennemi, seule t donc isolé des miens. Et contrairement à lui, je sais où est ma place au sein des trois mondes. En est-il de même pour lui? A bien y regarder, je ne pense pas qu'il le sache pour son propre cas.

-Selon toi, je suis un attardé mental...Ok si cela t'amuse de le croire...Mais moi, je me perd pas dans la dimension de l'ennemi.
Je vois bien vite dans son regard que la rage monte en lui, je dois persévérer dans cette voie. Si il se laisse submerger par la colère, il n'aura plus un esprit un temps soit peu stratège et ses gestes seront beaucoup moins structuré. Mais il tient bon, il travaille toujours à garder un temps soit peu de sang-froid. Une question me fit sourire de manière plus flagrante. Mais oublier le sourire joyeux, il s'agit ici d'un sourire ironique, accompagné d'un hochement de tête qui peut en exaspérer l'idiot du village, j'ai nommé l'arrancar !

-Pour les divisions, c'est juste pour que tu ne meurs pas totalement ignorant de ma lame. Enfin, tu n'as pas l'air de vouloir apprendre fort bien...
Je me relève, quittant ma position assise pour prendre une bonne assise sur mes jambes. Je dégaine ensuite mon sabre que je viens poser sur mon épaule droite, le tranchant de lame tendu vers le ciel. Puis après, l'arrancar fit une chose étonnante qui me parut...drôle dans tous les sens du terme. Il se présenta comme la tercera espada, Sterco Dinaso. Cet arrancar...Un espada?! Très bien, et moi je suis le capitaine-commandant en personne ! Non mais...J'aurais tout entendu avec cet idiot. Déjà, la faille à relever c'est que c'est un homme et non une femme donc il ne peut pas être LA tercera espada. Grande faille qui me pousse finalement à lui rire au visage, m'obligeant à me plier légèrement sous les contraction de ma poitrine ponctué à mon rire.
Il s'énerve maintenant, son insistance à me voir déguerpir semble prouver qu'il a bien comprit que je ne crois pas qu'il soit de l'espada. Serait-ce la peur de m'affronter qui le pousse à agir ainsi? A vouloir que je parte ainsi! Désolé pour lui mais c'est pas dans mes plans cet option. J'arrange une fois de plus ma position après avoir reprit contenance suite mon fou-rire. J'écarte légèrement els jambes, fessant glisser ma jambe droite vers l'arrière pour laisser la gauche devant, mon sabre ramener contre ma jambe droite. Mon regard fixant mon adversaire.

-Bon ok, on arrête de délirer, passons aux choses sérieuses...
Un ricanement émergea dans sa gorge, mais pas celui idiot de tout à l'heure mais bien celui d'un guerrier dont la perspective d'un combat à venir l'enchante. Moi je ne perds pas mon sourire qui devient même narquois. Le combat à venir m'enchante également. Amène-toi, l'attente est trop longue maintenant! Une aura rouge commence à émerger autour de mon corps, soulignant les contours de ma silhouette et m'entourant d'un mur de reiatsu prenant l'apparence de flamme. L'aura de mon adversaire devient agressive, il va lancer son attaque. Je dois rester sur mes gardes, prêt à employer le shunpô pour lancer ma propre offensive juste après avoir esquiver son attaque. Que va-t-elle être?

Cero

La voici, une technique basique de hollow mais dont la puissance émanant de mon ennemi ne la rendrait pas faible mais bien dangereuse. Cependant un cero est lent et la chance d'une esquive encore possible. Je calcule ma stratégie le temps que l'orbe rouge se charge de son énergie, source prochaine du cero, rayon d'énergie rouge lent mais puissant...Ça y est, je l'ai ! L'orbe finit par exploser, libérant un puissant rayon spirituel chargé d'énergie négative qui se dirige droit sur ma position. Mais j'attends encore un peu, j'attends que le rayon me cache à la vue de mon adversaire pour quand j'esquiverai, qu'il croit toujours que le cero m'aura touché.

** Maintenant! **
Je sens mon propre reiatsu se diriger vers mes jambes et émaner sous mes pieds, me fessant ainsi glisser d'un seul pas sur plusieurs mètres en l'espace d'une fraction de seconde tandis que dans mon dos, le rayon explose dans le bâtiment où une seconde plutôt je me tenais encore debout, envoyant dénombre et poussière à plusieurs dizaines de mètres sans que ceux-ci n'aient à toucher le sol. Quand à moi, je ré-apparait à la gauche de mon adversaire, coté où généralement le guerrier porte son sabre pour qu'il ne puisse pas se servir de la force d'inertie à le dégainer complètement de sa main droite pour l'utiliser contre moi. Je place mon sabre à 45 degré face à moi et juste en-dessous de la moitié de ma lame, ma paume ouverte déjà prêt à lancer mon premier sort de kido, prêt à porter le début de ma riposte.

Bakudo no kyu : Geki

Je n'ai pas le temps pour réciter l'incantation mais étant un bakudo de base, même sans incantation, je peux quand même employer le maximum d'efficacité de ce sort d'entrave. Certes, il ne durera pas longtemps sur mon adversaire mis me donner ajuste le temps qu'il faut pour envoyer la suite de ma riposte. Instantanément, un champ de force écarlate vient entourer mon ennemi, l'entravant entièrement. Grâce à cette technique, je peu lancer cette fois un hado puissant ave cincantation pour augmenter son potentiel destructeur.

"Ô toi Seigneur, Masque de Chair et d'Os, Toute Création, Battement d'Ailes. Ô vous qui Portez le nom d'Hommes, Vérité et Tempérance, Au-dessus du Pur Mur des Rêves, Déchaînez mais pas plus que le Nécessaire, la furie de vos Griffes"

Hado no san juu san : Sôkatsui

Une gerbe de flamme bleue nait ainsi de ma main libre,se dirigeant droit vers mon ennemi entravé. Aucune chance d'esquive ne lui ai laisser et c'est avec un grand fracas que le sort vient lui exploser en pleine face. Oh je sais très bien qu'il n'en mourra pas mais des blessures plus ou moins handicapante et importante pourront apparaître. Mais en plus de çà, j'espérais réellement que mon adversaire perde tout moyen. Il doit comprendre que je suis une menace à ne pas prendre à la légère.

La fumée commence à se dissiper, le champ de force disparaît...

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Starco rampait à terre, comme un gros ver de terre. Ah l'enflure, c'était quoi ce truc qu'il s'était pris dans la gueule ? Boum, d'un coup, et cette fumée qui le faisait tousser à en cracher ses poumons, qui lui piquait les yeux - il avait les yeux sensibles, attention ! Ce sale type allait payer pour avoir osé s'en prendre à cette partie de son corps qu'il affectionnait le plus. Ses yeux, son joyau. Eplucher un oignon dans le coin, c'était s'attirer les foudres de l'arrancar, au regard qui serait alors détruit de façon si navrante..
Oui, Starco Dinaso était tout à fait le genre de personne imbue d'elle-même, et à l'ego particulièrement surdéveloppé, comme une excroissance de sa personnalité affligeante tellement elle offrait peu d'intérêt à être connue. Une énorme bosse qui représentait son égoïsme et son egocentrisme, poussant sur un tronc de vulgarité et de saleté.
Et puis, s'en prendre à ses yeux... Il ne tenait pas à finir comme l'autre imbécile qui était venu du monde des Shinigami à son monde à lui, le sien ! A cette pensée, s'imposa dans son esprit l'image haute en couleur, telle celle d'un dessin animé, d'un petit bonhomme souriant comme un con (selon sa propre opinion, tout à fait respectable et digne d'être prise en compte.) agitant huit mains au bout de huit bras qu'il faisait onduler. Ah non, zut, ça c'était le petit bouffon qui arborait désormais fièrement le chiffre 6. Bon, ben tant pis.
Or donc. Il avait mal aux yeux, voilà un premier fait. Un deuxième ? Pas de souci : il se releva, après avoir joué à la limace gluante, rougeâtre et boursouflée, pendant plusieurs longues minutes. Et, une fois debout, le Roi incontesté du lancer de crotte de nez, indétrôné et indétrônable, éternua. La fumée lui avait chatouillé fortement le nez. Un éternuement, ça ne paraît rien. Sauf quand on s'appelle Starco Dinaso, et qu'on est l'arrancar le plus crade de tout le Hueco Mundo, et que par ailleurs on a un appendice nasal pour le moins... Dinasien ? Il éternua donc, face à son adversaire, et, en bon mal élevé qu'il était, il ne mit pas la main devant la bouche, postillonnant donc allègrement sur le shinigami, et lui envoyant par la même occasion un formidable jet de morve. Il attrapa la manche de Machin-Chose, et s'essuya le nez avec.
Désolé mon vieux, j't'emprunte ça.
Ah mais ARGH ! Zut ! Ce mec, il était censé le buter, pas l'utiliser comme mouchoir !
Starco bondit en arrière avec la grace d'un éléphant unijambiste, et leva les bras, mains droites et rigides dans un semblant de karaté.
YIHAAAAA ! Prends garde à toi, Truc-Muche, shinigami de mes deux !
Tiens, mes deux quoi d'ailleurs ? Il s'était toujours posé la question. Songeur, il se gratta le crâne. Bon, tant pis, on n'allait pas y passer trois plombes. Il était temps de passer à l'action, lui aussi.
D'une roulade par terre, il s'éloigna un peu, et ramassa une pleine poignée de terre et de graviers, qu'il balança dans la figure du shinigami. Puis il se mit à courir en rond autour de lui, en hurlant et en agitant les bras.
Houuu, je suis un pauvre petit shinigami, j'ai peuuur du grand méchant arrancar ! Houuu !
Il ne s'arrêta que pour mieux ricaner bêtement, avant de dégainer son arme.
T'as vu, moi aussi j'en ai un !
Il passa un doigt sur le tranchant du katana, avec fierté.
Oups, fuck, ça coupe !
Bon, ben tant mieux en même temps... Suçotant son index, tenant son zanpakutô de l'autre main, il fixa son ennemi avec un air stupide.
J'en étais où, moi ?
Le doigt toujours dans la bouche, il avança sur la droite, sans quitter le shinigami des yeux, utiliser le peu de neurones qu'il avait pour tenter de se rappeler ce qu'il comptait faire un instant plus tôt. Il entama un arc de cercle autour du type-dont-il-n'arrivait-pas-à-se-rappeler-le-nom, qu'il interrompit lorsque qu'il marcha sur un truc mou. Il effectua un nouveau bond, en agitant les bras comme une pieuvre.
Wouhouhou, c'est quoi ce truc ?
Il baissa les yeux, et se rendit compte qu'il venait de piétiner le gosse qu'il avait balancé un peu plus tôt. Enervé, il shoota dedans.
Trop c'est trop ! Sale môme !
Ah les enfants, toujours à traîner dans vos pattes ! La preuve, il lui avait marché dessus. Dommage, il n'avait pas fait "Pouic", comme un jouet en caoutchouc. Ca, ça aurait été le must !
Bon, fallait peut-être qu'il songe à vraiment s'occuper du triso qu'on avait envoyé pour l'arrêter. Overspace, le mec. Dans le genre "prout-prout-j'me-la-pète", il n'avait jamais vu mieux. Un ego encore plus énorme que le sien, fallait le faire ! Il allait le lui faire ravaler ! Et maintenant tout de suite, même !
Il empoigna son arme à deux mains, et commença à faire de grands moulinets avec, inutiles et maladroits, mais il trouvait que ça avait du style, ouais, de la gueule, carrément !
Si seulement c'était plus efficace... Du coup, il décida de lui taper dessus, comme on taperait une piñata avec un bâton.

Invité

Quartier de la seconde division. Soi Fon, capitaine de cette section, classait les dossiers des dernières exécutions et punitions effectuées. C'était une occupation pas franchement amusante, mais il était de son devoir de taisho de montrer le bon exemple, surtout quand on avait comme elle un boulet comme adjoint. Elle ne savait d'ailleurs pas où il était, ce fichu Omaeda. Cela faisait trois heures non-stop qu'elle classait les dossiers qui formaient maintenant une grande tour en équilibre instable, alors que lui devait surement se la couler douce quelque part, soit le plus loin possible du quartier, soit au contraire planqué dans son bureau pour manger des biscuits, son occupation favorite après celle de se vanter sur son physique qu'il croyait avantageux et se curer le nez.

*Un gros lard reste un gros lard, qu'il soit noble ou pas. Et pour ce que représente la noblesse ici... *

D'ailleurs, il était temps pour elle d'aller boire un thé, et lui de faire bouger sa graisse de phacochère. Il faisait beau, elle avait envie de sortir. Etre enfermée dans un bureau n'était pas son truc, pour elle qui aimait la liberté.
Elle plia le dernier dossier, le rangea avec les autres sur le bord de son bureau, prit une profonde inspiration, et hurla à plein poumons:

OMAEDAAAAAAAAA! Vient ici tout de suite!

Elle entendit quelqu'un trébucher, et se vautrer par terre dans le bruit métallique caractéristique de la boite à gateau. C'était donc la solution numéro deux, il était planqué dans son bureau. Un pas précipité arriva, il toqua et entra, l'air penaud.

Finis-moi ça pour ce soir, ça fera du bien à ton cerveau d'être un minimum utilisé. Et si ce n'est pas terminé, tu continueras toute la nuit, c'est clair?

Il bafouilla une réponse, mais elle ne l'écoutait pas. Elle se leva, et sortit de son bureau sans lui accorder un regard. Arrivée à la porte cependant, elle s'arrêta.

Bien sur, il est hors de question que tu viennes mettre tes sales pattes graisseuses ici. Alors déplace immédiatement TOUS les dossiers dans TON bureau.

Elle s'engagea dans le couloir, et entendit derrière elle un grand bruit d'effondrement. Avec un sourire sadique, elle ne s'arrêta pas. Omaeda aura des heures sup' ce soir...

Les rues de la Soul Society étaient tranquilles. Soi ne savait pas trop où aller, et marchait au gré de son envie, là où mènerait ses pas.
Certains shinigamis courraient à droite à gauche, elle aperçut quelques collègues qui allaient se boire un saké. Tous des poivrots ici.
Elle s'éloignait de plus en plus, atteignant les divisions à dizaine. Elle s'arrêta net. Quelque chose attira son attention. Deux choses pour être plus précis. Tout d'abord un reaitsu anormal, proche du hollow mais bien plus puissant. Deuxième chose, des explosions, et des cris. Bien que les divisions 10, 11 et 12 ne soient pas des plus douces -avec leur particularité, la force et la science- il était tout de même étrange d'entendre des bruits de combat.
Soi effectua un shumpo, et se plaça sur le haut des murets qui séparaient les rues, murets qui avaient facheuse tendance à ne pas tenir 3 jours sans être détruits d'ailleurs. Contrairement à ce qu'elle avait pensé, une baston se faisait à l'extérieur, non loin des murailles.

Deux combattants se trouvaient dans une ruelle. L'un d'eux était à n'en point douter un shinigami. Il était jeune, et Soi chercha un moment avant de se rappeler de qui il s'agissait. Il était de la dixième. Autant dire une division qu'elle trouvait des plus inutiles parfois. Ce gosse était un troisième siège fraichement nommé. Et il combattait... Un arrancar? Voilà pourquoi ce reiatsu de hollow. Et quel look affreux! Aizen avait vraiment des gouts de chiotte. Le blanc ça grossit, tout le monde le sait. Et puis qu'est-ce qu'il fichait là? Peu lui importait. Voilà une sympathique distraction qui lui servirait d'hors-d'oeuvre.

Elle atterrit en douceur sur le sol, regardant le gosse jeter un sort de kido. Ils ne l'avaient même pas vu, ni l'un, ni l'autre.

Hey le gosse, shoote-le directement ça va plus vite!

Dans un shumpo elle fonça droit sur l'arrancar qu'elle attaqua de multiples coups rapides et précis, touchant chaque parties du corps qu'elle pouvait viser avec une très grande rapidité. Le corps à corps, y'a que ça de vrai! L'arrancar gueulait surement des obscenités, mais pour le moment elle s'amusait tellement qu'elle n'écoutait pas.

Spoiler:

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Spoiler:

Une voix, derrière lui.
Hey le gosse, shoote-le directement ça va plus vite!
Oh, tiens, quelqu'un ! Un nouvel ami pour jouer... Euh, rectification : un nouvel adversaire à taper !
Starco se retourna, et agita la main avec enthousiasme.
Coucouuuu !
Hey, c'était... Mais c'était...
Une nana ! Trop cool ! Coucou ma jolie ! ♥
Il la fixa un instant. Mouais, ça valait pas la p'tite tercera, la vraie, la blondasse. Mais une fille restait une fille ! Même avec euh... Des... Des boutons à la place de seins !
Le truc, c'est qu'elle devait lire dans ses pensées et en être furieuse, parce qu'elle lui fonçait droit dessus.
Oh laaaaa !
Il l'aurait bien évitée d'un bond gracieux et magnifique, comme lui seul savait les faire, mais elle était rapide, la garce, et il se contenta d'agiter son arme, se rappelant qu'il la tenait entre les mains, un peu comme on agite une tapette pour chasser une mouche, sauf que là c'était une très grosse mouche, et que ce n'était pas plus efficace. D'ailleurs, c'est pour ça qu'on appelle ça une "tapette", pour "taper" dessus, et il aurait dû faire pareil avec son zanpakutô, s'il n'avait pas été aussi sot.
Mais après tout, on ne peut pas lutter contre sa nature, et Starco était décidément très bête. Le tout pour lui était de s'en rendre compte, ce que son égo ne lui permettait pas, et il subsistait donc pour lui l'espoir d'être en réalité un génie. On fait ce qu'on peut, mais génie, c'était pas trop mal, ça lui allait.
Je veux ma mamaaaaaan !
Oh oui, quelqu'un pour le sauver de cette dingue. Quoi que, réfléxion faite, c'est sexy une fille qui combat ♥
Hey ma mignonne, tu veux être ma maman ?
L'attaque qui suivit était sans doute une réponse négative. Mais pourquoi le monde lui en voulait-il autant ? Il avait tout pour lui, tout ! Une beauté sans pareille, une intelligence hors du commun (ça, tout le monde était d'accord là-dessus : être plus bête, c'était impossible...) et une personnalité particulièrement... Particulière ! (Là non plus, personne n'aurait pu le contredire...) Et il était terriblement sexy et bien élevé, en plus ! L'homme rêvé de toutes les femmes ! Il fallait juste qu'elle le comprenne, les pauvres, c'est bien connu, les femelles sont des êtres à l'intelligence inférieure (venant de lui, c'était peut-être un peu fort, mais n'est pas un bon Starco qui n'est pas macho). Alors bon, qu'un homme lui tape dessus, par pure jalousie, à la limite, il pouvait le comprendre, mais pourquoi ne pas régler ça au concours de lancer de crottes de nez, histoire qu'il soit sûr de gagner ? Une femme, ça, par contre, c'était inconvec... Invonceca... In... Impensable, quoi.
Aux grands maux les grands remères, c'était sa devise !
Autrement dire, agir vite, et bien. Vite, il en était capable. Bien, c'était autre chose. Tout le monde le critiquait toujours, de toute façon. Il était un brimé de la société, voilà ce qu'il était ! Un mec bien rejeté par pure discrimination envers son intellectuel et son physique de rêve ! C'était dégueulasse, tout bonnement abominable.

En l'occurence, agir vite, il le fit. Agir bien, disons qu'il rata son coup. Plutôt que de se défendre ou riposter -qui a dit qu'il en était capable ?-, il se jeta par terre en s'égosillant comme un cochon qu'on égorge. Intelligent, comme réaction...
Un brimé de la société, avait-on dit !

Invité

La capitaine de la seconde division tapait, tapait, tapait. Oui, elle était effectivement très banale, un peu chiante, à aimer toujours la même chose. En même temps, elle pouvait être très facilement comblée: fichez lui un punching-ball -vivant de préférence- sous le nez et elle s'en donnera à cœur joie.
Elle entendait des bribes de sons à travers le bruit de ses coups, des mots totalement saugrenus venant de la part d'un vulgaire arrancar, encore plus quand ce genre de mots lui était adressés... Maman? ... Non mais franchement vous la voyez être une maman? Elle avait une taille tellement fine qu'elle ne pouvait pas supporter le poid et la grosseur d'un extraterrestre dans le ventre.

Elle, c'était plutôt shootage du marmot qui chiale, avec concours du lancé le plus lointain. D'ailleurs, c'était une idée. Il suffisait qu'elle tire dessus comme un ballon de foot et ce hollow arrangé s'envolerait vers d'autres cieux. Bon, elle s'attirerait tout le mérite de ce débarrassage de plancher, m'enfin après tout, elle était capitaine non?
Quand on y pensait, il était où le mioche de la 10ème division? Soi s'arrêta brutalement, faisant s'écrouler au passage l'arrancar par terre. Il était pas très vif celui-là.. Bref.
Elle regarda alentour. Mais où était le gosse? Comment s'appelait-il déjà? Bah, ça n'avait pas d'importance, il s'était tiré, et c'est tout ce qu'elle pouvait constater à l'heure actuelle. Un soldat qui déserte, devant elle en plus, ça ne méritait qu'une chose: la mort. Et qu'il n'aille pas dire qu'il lui avait fait un cadeau en les laissant seuls à seuls! Décidément, il n'y avait que des incapables dans cette dixième division, contrôlée par des enfants... Quelle honte pour la grandeur de la Soul Society; il faudrait qu'elle en touche deux mots au Sotaicho, pour qu'il mette la rousse névrosée à la place.

Bon, en attendant, elle allait passer sa déception et ses nerfs sur l'arrancar qui la regardait avec son air de poisson frit. Il avait dû buguer de la voir s'arrêter d'un seul coup, car il ne bougeait pas. Il est vrai qu'elle était particulièrement imprévisible parfois. Elle se tourna vers lui, et lui fit un joli petit sourire aguicheur et surtout... Sadique.

-Eh bien, eh bien! Je vois que nous sommes seuls maintenant... Nous allons pouvoir... En profiter!

Elle dégaina son wakizashi, qui jusqu'à présent avait reposé dans son fourreau accroché au dos de sa tenue. Elle avait une grande envie de s'amuser.

-Jinteki Shukasetsu, Suzumebachi! {Pointe ton ennemi à mort, Frelon Tueur!}

La lame dans sa main s'illumina d'un halo éclatant, rapetissa et se transforma en une bague dorée et pointue, accrochée à son majeur par une chainette à un bracelet également d'or, attaché à son poignet. Elle montra son arme à son adversaire, et dans un sourire narquois, s'écria avant de lui foncer dessus:

-Viens voir là, je vais te faire un tatouage!

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Le pauvre arrancar brimé frappait le sol de ses poings en beuglant, et mettait tout son coeur dans cette tâche... Jusqu'à s'apercevoir que la mignonne n'en avait rien à faire. Non seulement elle ne le regardait pas, lui et son physique avantageux, mais en plus elle cherchait l'autre imbécile prétentieux. QUOI ?! Elle osait préférer ce m'as-tu vu à sa perfection ? Incroyable !
Tiens, d'ailleurs, il était passé où, son nouveau pote ? Orgueilleux et crâneur, mais lâche en plus ! Ce type, c'était pas un homme, un vrai, c'était un spaghetti mou ! En moins comestible et moins bon, ketchup ou pas ketchup.
Mais c'était qu'elle paraissait s'y intéresser vraiment, en plus ! Quinze minutes qu'elle passa à regarder autour d'elle, en le cherchant des yeux, quinze ! Vingt peut-être même !
Et pendant tout ce temps, lui, petit Starco malheureux et délaissé, il la fixait avec tout ce chagrin dans ses petits yeux de goret, jusqu'à ce que, enfin, elle se tourne à nouveau vers lui. ~~D'un coup, son monde s'éclaira, et il courut vers elle sur la plage, avec en fond le soleil couchant.~~ Voilà qu'elle reportait sa divine attention sur quelqu'un qui en était digne... Lui, Starco Dinaso, le plus fier arrancar de tout le Hueco Mundo, et le plus valeureux aussi. Mais surtout, le plus beau, le plus brillant, le plus musclé, le plus... Le plus parfait quoi. Il ne rappelait jamais assez sa perfection au commun des mortels.
Eh bien, eh bien! Je vois que nous sommes seuls maintenant... Nous allons pouvoir... En profiter!
Oh oui ! Oui, oui, oui, mille fois oui ! Serrer son corps contre lui, et...
Jinteki Shukasetsu, Suzumebachi!
Oh non... Non... NOOOOOOOON !

Elle avait dégainé son zanpakutô, la fourbe ! Lui qui pensait qu'il l'avait enfin convaincue qu'il était fait pour elle... Mais qu'importe, les meilleures sont celles qui résistent à son charme ! Les femmes faciles, peuh !
Viens voir là, je vais te faire un tatouage!
Euh... Non merci, sans façon !
Mais elle se ruait sur lui, cette malade ! Qu'il était irrésistible, certes, mais à ce point là... Surtout avec ce truc qu'elle tenait, ça devait couper vachement !
Il se mit à courir vainement. Au mieux, il finirait bien par l'épuiser. Au pire, il s'arrêterait de courir dans dix mètres, quand il aurait atteint son maximum.
Je suis trop jeune pour çaaaaaa ! Il faut l'accord parental ! Lâche moiiiii !
Bon, techniquement, elle ne le tenait pas, donc ne pouvait pas le lâcher, mais on n'allait pas s'arrêter à des détails. Il risquait sa peau (sa magnifique peau) là ! Hors de question de se payer une chirurgie esthétique, il avait pas les moyens, et c'était pas ce bouffon d'Aizen qui allait la lui offrir pour Noël, ce type n'avait aucun coeur ! Par contre, pour se payer régulièrement le coiffeur, pas de souci, le traître.
N'abîme pas mon corps splendide avant consommation, ma jolie !
Et voilà. C'est ça, le problème des femmes. Quand elles sont jolies, elles sont stupides ou dingues. Et du haut de son machisme profond, Starco ne daignait même pas considérer celles qui n'étaient pas à son goût comme des femmes. Non, femmes, ça rimait avec créatures de rêve, ou rien ! Les autres, qu'on les pende ou qu'on les mette au couvent !
Une idée. Il lui fallait une idée brillante et géniale, et mainenant en prime. Il avait beau avoir réussi, par il ne savait quel miracle, à se débarrasser du crétin de tout à l'heure, il était encore plus dans les ennuis... Et à cause d'une femelle. Navrant.
Bon, ma mignonne, on se calme ! On pourrait négocier, non ?
Une solution pacifique, ça devait bien exister. C'était une femme, après tout, ça se bat pas, une nana. Sauf avec un pantalon en cuir moulant ~~et une harley~~ parce que c'est sexy, mais faut pas abuser ! Celle-là, elle avait pas de pantalon en cuir, et même s'il la trouvait plutôt à son goût (quoiqu'il ne soit pas difficile non plus) elle avait plutôt intérêt à lâcher cette saleté d'arme avant qu'il s'énerve pour de bon, parce que ça serait pas beau à voir !
... Oh mon dieu, mais ça avait l'air VACHEMENT aiguisé !
Maman, au secours.

Invité

Il fut très amusant de voir le regard du hollow changer du tout au tout en une fraction de seconde. D'une joie intense il était passé à l'horreur et la terreur. Soi éprouvait toujours une certaine jubilation face à ce changement visible de l'émotion de ses victimes. Oui, elle était sadique, et alors?

Elle avait bondit comme un chat, et fonçait à présent sur sa proie.... Qui n'avait aucune classe. Ce n'était pas la panthère qui pourchassait une gazelle, mais une panthère qui pourchassait un phacochère. Il beuglait comme un taureau, il allait rameuter tout le quartier, c'est pas possible ça!

N'abîme pas mon corps splendide avant consommation, ma jolie !

Bah tiens! Elle allait se gêner! Il ferait mieux de garder son souffle apopleptique à courir plutôt que de parler inutilement! Et puis, qu'entendait-il par "consommer"?
....
Oh, le fumier! Prétendre ça d'elle! Elle rougit de mécontentement. Si elle l'attrapait...
Mais elle préférait qu'il court, effectivement. Après tout, rien de plus amusant que de pourchasser un jouet. L'avoir tout de suite pour le croquer, c'était très ennuyant. Il se déplaçait de plus en plus lentement cependant. Ah, dommage! C'était déjà bientôt fini!
Elle tendit la main, en bondissant comme une diablesse (ou un kangourou, comme vous voulez), et réussit à toucher un bout de sa peau. Un petit papillon noir s'inscrivit sur sa peau. L'Homonka. Et d'un! Allez, zou, encore un sur le dos, un autre sur le coude! Il avait bien plus de classe comme ça, forcément c'était sa création breveté Soul Society depuis un siècle! Elle pouvait lancer une pub avec ça!
"Ici l'Homonka, breveté indélébile depuis plus d'un siècle! ~~Nos régions ont du talent!~~"

Bon, ma mignonne, on se calme ! On pourrait négocier, non ?

Il s'était arrêté net, et Soi avait failli lui rentrer dedans. Elle s'écarta au dernier moment, le griffant au passage. Oups! Oopas. Il la regardait comme un possédé, stressé et essouflé. Il avait une certaine allure pour un être humanisé de toute pièce. Bon le look ultra blanc c'était vraiment moche, ça faisait décidément trop pub pour la lessive. Il avait l'air un peu nigaud, mais semblait porter en haute estime sa petite personne, car il se redressa de toute sa hauteur (et bien qu'elle fut petite, il la dépassait de pas grand chose, c'était dire s'il était dans la catégorie des schtroumpfs), et sourit de toutes ses quenottes ultra-brite bien rangées. Il pouvait faire la pub pour le dentifrice aussi. Ecoeurant.

Négocier? dit-elle avec dédain. Ah, elle est bien bonne celle-là! Je ne négocie pas avec des gens de ton espèce! T'es comme le moustique: ça fait du bruit, ça pompe le sang... Mais un bon coup de pied et ça crève! dit-elle d'un air sadique en tapant du pied par terre (bah oui fallait décrire, ça fait classe). Cependant, comme je suis de bonne humeur, j'accepte d'écouter tes sornettes. Parle! Je saurais me montrer... Clémente, avec un peu de chance.

Illustre anonyme Messages : 61 Date d'inscription : 16/03/2010

Spoiler:

Lorsque la première tache s'épanouit sur sa peau dont il prenait tant soin, le pauvre arrancar aux prises avec cette garce en noir aurait fait une crise cardiaque s'il avait encore eu un coeur. La seconde lui arracha un glapissement porcin, la troisième acheva de le faire paniquer. Foutu qu'il était, foutu !
Mais il était trop jeune pour mourir ! Il était un héros, il était hors de question de se rendre sans ~~combattre~~ courir de toutes ses forces, jusqu'à ce qu'il n'ait plus de souffle, plus de jambes, plus un soupçon de vie ! Un héros, grands dieux, pas un de ces microbes ! Pas un... Un faible ! Il valait carrément mieux que ça, et il allait lui prouver, à cette nana.

Ces papillons affreux ornaient désormais son corps en trois endroits. C'était d'une laideur insoutenable, ces horreurs.
Négocier?
Ben oui grognasse, négocier nom d'un chien ! Discuter autour d'un point sur lequel ils avaient, euh... Des visions... Contradictoires.
Ah, elle est bien bonne celle-là! Je ne négocie pas avec des gens de ton espèce! T'es comme le moustique: ça fait du bruit, ça pompe le sang... Mais un bon coup de pied et ça crève!
Un moustique ? Elle le comparait à un moustique ?! Mais, mais, mais... WTF ??! Un moustique, c'était bruyant, inutile, moche, sale, petit, ridicule, ennuyeux, sans intérêt, vil, perfide, traître, assassin. Tout le contraire de lui-même, qui était la perfection incarnée, la huitième merveille du monde.
Et elle croyait l'impressionner avec son coup de talon misérable sur le sol ? Peuh ! Lui, s'il voulait, il pouvait déclencher un tsunami ! Seulement en prenant un papillon en otage et en le menaçant de le buter s'il se démerdait pas pour son effet trucmuche, même. Ca au moins, c'était du brut, du vrai, pas de "je me la pète, regarde, je sais taper par terre comme une débile". Lui avait tapé par terre avant même que cette gamine ne vienne au monde, alors hein...
Cependant, comme je suis de bonne humeur, j'accepte d'écouter tes sornettes. Parle! Je saurais me montrer... Clémente, avec un peu de chance.
Tiens, c'était qui cette Clémente ? Qu'est-ce qu'elle avait à voir là-dedans, et pourquoi est-ce que la mignonne voulait se la montrer à elle-même, si c'était une de ses copines ? Bon, si elle était bien roulée, pas de souci, mais sinon, elle allait pas taper l'incruste non plus ! C'était pas Noël hein, alors mollo.
Ok ma jolie, je t'explique le truc ! C'est simple, no problemo ! Tu me laisses partir, et en échange, je payerais pas quelqu'un pour qu'il t'explose les deux genoux. Donnant-donnant, tu vois ?
Oh la vache, ça voulait dire quoi ce regard noir là ?
B... Bon, ça a pas trop l'air de te brancher. On fait encore plus simple, ça roule ? Tu me laisses me barrer et rentrer à ma maison sans trop m'exploser la gueule, et je reviendrai pas accomplir ma vengeance tant que je me serais pas trouvé de cape de super héros ! Ou alors, tu me laisses juste me retirer avec dignité (s'enfuir quoi, mais ça faisait moins bien) !
Une minute, petit papillon causeur de tsunami ! C'est qu'il oublait un détail VACH'MENT important !
C'était lui le mec, ici. A lui d'imposer sa loi ! Pourquoi lui demandait-il son avis, à la nana ? T'façon c'était rien qu'une fille... Il allait pas avoir la trouille d'une minette, il avait une réputation à tenir !

L'air volontairement provocateur -et ridicule-, Starco Dinaso, le seul, l'unique, le mal aimé et sous-estimé, s'avança, un index pointé vers elle, vers la maigrichonne qui lui faisait face.
Il cracha par terre avec une extraordinaire distinction, et posa une main sur la hanche, avant de rejeter la tête en arrière pour accompagner un mouvement déhanché.
En fait, tu sais quoi ? JE ME BAAAAARRE ! Dis adieu à ton dieu suprême !
Dans un geste qui était sans doute le plus rapide qu'il ait jamais fait, il lui pinça le nez entre l'index et le majeur, avant de faire volte-face, et, la main en l'air, il prit ses jambes à son cou, en hurlant :
Je t'ai volé ton neeeeeeez ! Bye bye, connasse !

~~Ile vécur eureu é urent bocou denfan.~~
Il l'avait carrément éclatée, la shinigami ! Starco 1, shinigami 0 !

Invité

C'était assez étrange, il la regardait avec un air un peu perdu... Ou bovin, au choix. Son regard s'était légèrement voilé de cette brume d'incompréhension qu'il arrive parfois chez les gens qui ne comprennent rien à ce que vous dîtes, cette sorte d'absence, de déconnexion du cerveau.

Mais il avait dû se réactiver, voilà qu'il s'était remis à parler... Et il proposait gentiment de la laisser tranquille. Si on réfléchissait bien, c'était plutôt elle qui était venue lui casser les pieds, mais on allait pas chipoter. Alors comme ça, un autre hurluberlu tout de blanc vêtu risquait de venir lui casser les genoux? Mh mh, très intéressant.

...

Il se fout de ma gueule ce type!

Et il rebabille. Me brancher, vengeance? Une cape de super-héros?? Mais il racontait de plus en plus de conneries... Et elle y comprenait de moins en moins. Il parlait avec un tel débit qu'elle n'arrivait pas à suivre. Mais peu importait, elle était venue pour s'amuser, et elle n'avait qu'une envie, lui éclater la tronche. Et il parlait trop, c'était ennuyant.
Elle attendait, les bras croisés, qu'il finisse son show pour qu'elle puisse finir le sien. Mais il n'avait apparemment pas encore fini, voilà qu'il se mettait à danser. C'était... C'était à se demander s'il fallait avoir pitié et lui donner une petite pièce ou chercher le bouton d'arrêt.

En fait, tu sais quoi ? JE ME BAAAAARRE ! Dis adieu à ton dieu suprême !

Eeeeh, il fait quoi là?

Je t'ai volé ton neeeeeeez ! Bye bye, connasse !

Ah le salaud! Comment il avait fait ça? Il avait réussi à la toucher... La honte! Elle devait dare-dare réarranger cette... Erreur, affreuse erreur... Oh la la, la hooonte! Merde!
Comme avait-il fait pour la toucher? Elle était rapide d'habitude... Les arrancar ont soi-disant une vitesse plus grande parfois, mais elle voyait pas cet abruti avoir ce genre de pouvoir, il était trop bas de grade... Ou pas? Pis il l'avait insulté! Non mais il se croyait où? On insulte pas madame-killeuse!

Le doute s’insinuait... Fallait vite le virer de là.

Reviens ici, sale arrancar, j'en ai pas fini avec toi!

Elle effectua plusieurs shumpo, le coursant de toute la vitesse dont elle était capable; de ce fait elle arriva rapidement à la hauteur de ce grand échalat.

Tu vas mourir, pour avoir osé m'humilier!

Elle élança sa main, elle allait bientôt toucher sa peau... La deuxième homonka serait fatal, et à chaque fois c'était pour elle un grand amusement, un plaisir, une jouissance. Oui elle est sadique, on l'a déjà dit!

Mais que faisait-il? Non, il allait pas se barrer quand même! C'était quoi ça? Elle allait le toucher, elle y était presque... Ca y est!
Mais cet éclair de lumière lui enlevait la certitude de l'avoir touché, et maintenant il avait disparu. Avait-elle réussi à le tuer? Si oui, elle avait raté une occasion de voir son agonie... Dommage! Et si elle l'avait raté... Noooon, impossible, voyons!

Spoiler:

Navré du retard! Voici tes gains pour cette mission réussie : 7 XP!

Invité

Merci beaucoup ^^

» Perdu en pleine cambrousse [Soul Society]
» [Mission] Rajeunissement
» [Mission] Séparés
» [Mission] Arrosage automatique
» [Mission] Contrôle mental